Artigos com o marcador listas
Sintomas de Pobreza
09/12/09
Escrito por diego dias em [...]
1-Degustação em supermercadoSabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds! Mais >
Como aborrecer o Papai Noel
07/12/09
Escrito por diego dias em [...]
* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”
* Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
aCHADo no uhull
52 fatos interessantes sobre grandes marcas
02/12/09
Escrito por diego dias em [...]
2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.
3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.
4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…
5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.
6 – As fábricas japonesas destruíram a produção de motocicletas norte-americana. Com o Japão vendendo produtos mais baratos e confiáveis, em poucos anos já não havia uma fábrica americana sequer funcionando, exceto uma: a Harley-Davidson. A tática deles? Enquanto o Japão produzia “motinhas” econômicas e baratas, a Harley-Davidson optou por segmentar seus produtos, fabricando motos “de verdade”, com motores cromados e potentes, guidons inovadores e pinturas que encantavam os olhos dos consumidores.
7 – A Pepsi foi a primeira a vender seu refrigerante em garrafas de dois litros e a oferecer ao consumidor uma versão diet da bebida.
8 – A GlaxoSmithKline, proprietária do famoso Sonrisal, não sabe explicar a origem do nome da marca do antiácido. Depois de uma extensa pesquisa, com a ajuda dos internautas, o DM concluiu que o nome seria a mistura das palavras em espanhol sonrisa (sorriso) e sal. Uma óbvia combinação para expressar a idéia de que tomar o antiácido (sal de frutas) faria o consumidor voltar a sorrir, deixando a incômoda indigestão no passado.
9 – O nome da CVC vem das iniciais de um dos sócios fundadores da empresa, Carlos Vicente Cerchiari. No entanto, Cerchiari nunca viu a companhia fazer sucesso. Ele saiu da sociedade apenas dois anos depois, vendendo sua parte para o outro sócio.
10 – A Johnnie Walker Mais >
Atitudes que mudaram minha vida
27/11/09
Escrito por diego dias em [...]
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.
6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.
7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).
12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.
15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.
Porra
10/11/09
Escrito por diego dias em perdidos
1)PORRA pode ser utilizada para várias situações cotidianas:
- Se você toma um susto: POOORRA!
- Se você vê um amigo: legal te ver, PORRA ou Você sumiu PORRA!
- Se você adimira algo: POOOORRA!
- Se você está indignado: Que PORRA!
- Como adjetivo: Você é uma PORRA!
- Pra mandar alguém se acalmar: Queta PORRA!
- No diminutivo, pode ser elogio: Gosto muito de você, seu PORRINHA!
2) Como indicação geográfica:
- Onde fica essa PORRA?
- Vá pra PORRA!
- 18:00h – vou embora dessa PORRA!
3)Sentido de quantidade:
- Trabalho pra caramba e não ganho PORRA nenhuma!
- Isso é caro pra PORRA!
- Ela mora longe pra PORRA!
- Ela é bonita pra PORRA!
4)Substitui qualquer objeto:
- Não se enxerga PORRA nenhuma!
- Não ganhei PORRA nenhuma de presente!
- Vou “picar” a PORRA! (sinônimo de jogar)
- Deixa essa PORRA ai!
5)Para qualificar determinada ação:
- O Fluminense não está jogando PORRA nenhuma!!!
- O governo Lula está uma PORRA!
- Para você está lendo esse blog, é sinal que não está fazendo PORRA nenhuma…
recebi por email: diogo bozo
Profissões…qual é a sua?
06/11/09
Escrito por diego dias em [...]
Especialista em Marketing Impresso = boy da xerox
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde = faxineiro
Oficial Coordenador de Movimentação Interna = porteiro
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna = vigia
Distribuidor de Recursos Humanos = motorista de ônibus
Distribuidor de Recursos Humanos VIP = motorista de táxi
Distribuidor Interno de Recursos Humanos = Ascensorista
Diretora de Fluxos e Saneamento de áreas = a tia que limpa o banheiro
Especialista em Logística de Energia Combustível = frentista
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Pedreiro
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Servente, o chamado peão de obra!
Especialista em Logística de Documentos = office-boy
Especialista Avançado em Logística de Documentos = motoboy
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos = vidente
Técnico de Marketing Direcionado = distribuidor de santinho nas esquinas
Especialista em Logística de Alimentos = garçom
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos = gandula
Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade = camelô
Técnico Saneador de Vias Publicas = gari
Especialista em Entretenimento Masculino = prostituta
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior = prostituta de luxo
Duble de Especialista em Entretenimento Masculino = travesti
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino = cafetão
Técnico em Redistribuição de Renda = ladrão
Técnico Desocupacional integral = Blogueiro
aChADo no blog do roger rodrigues
Coisas que se atraem
05/11/09
Escrito por diego dias em perdidos
- Mãos e seios
- Olhos e bunda
- Nariz e dedo
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Queijo e goiabada
- Chifre e dupla sertaneja
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha
- Moeda e carteira de pobre
- Tornozelo e pedal de bicicleta
- Jato de mijo e tampa de vaso
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e toalha branca na mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Show do KLB e controle remoto
- Chuva e carro trancado com a chave dentro
- Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia
- Mau humor e segunda-feira
- Bom humor e a sexta-feira!! [caralho! ainda é quinta...]
recebi por email: Diogo Bozo












































