Artigos com o marcador humor
Como acertar na Mega-Sena!
09/02/09
Em tempos de crise econômica, vacas magras, Vasco na segundona e preguiça de trabalhar, nada melhor do que descobrir como acertar na mega-sena.
Estive refletindo a respeito e cheguei à conclusão que… UAU, É MUITO FÁCIL GANHAR NA MEGA-SENA.
Acompanhe o melhor plano de todos tempos para acertar na Mega-Sena (ou em qualquer outra loteria: Lotofácil, Timemania, Loteca, Lotomania, Lotogol, whatever) e ficar rico (mas não conte o segredo pra ninguém):
1. A Mega-Sena compreende os números de 1 a 60. A aposta mínima é em 6 números. Ou seja, 50.063.860 possibilidades diferentes;
2. Para ter certeza que vai acertar, nada melhor que apostar nas 50.063.860 diferentes possibilidades, não é?
Cada aposta sai por R$ 1,75, o que resulta R$ 87.611.755,00
“Mas, tio, eu não tenho R$ 87.611.755,00. Comofas/?”
Calma, jovem. Para resolver esse problema, basta seguir o passo 3:
3. Vá à lotérica mais próxima e faça sua fezinha de R$ 87.611.755,00. Ao pagar, lance um cheque voador. O caixa vai estar pensando na morte do Bezerra e nem vai notar o valor macarrônico, então, relax.
Depois disso, é só aguardar o sorteio e correr pro abraço. Mas não sem antes finalizar o processo, seguindo, cuidadosamente, o passo 4:
4. Descobrirão que seu cheque era sem fundos e você passará a ser um foragido da justiça. Interpol, FBI, KGB, FMI, IPTU e Cofins estarão na sua cola. No problem. Basta ir até à Lotérica mais próxima, fantasiado de Cauby Peixoto, sacar a bolada e ir curtir suas merecidas férias.
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¹ – Um disfarce eficaz de Cauby Peixoto consiste em: amarrar um poodle preto na cabeça e passar Maizena® na cara;
² – Só o disfarce de Cauby salva. Tente outro disfarce e veja seu plano ir por água abaixo;
³ – Recomendo férias em Bagdá, regadas com Samba de Fanta® e um CD do Belo tocando no fundo.
→ Com a reforma ortográfica, Mega-Sena deveria virar Megassena?
aChADo no desaforo
O Computador é do Sexo Feminino
09/02/09
1 – Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 – Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3 – Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4 – A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 – A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar”!
6 – Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 – O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8 – O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9 – O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10 – O computador sempre trava na melhor hora!
aChADo no mijei de rir
Piadex de bebum!
08/02/09
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!!!
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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! – diz o outro – Já faz dois dias que ele não bebe!!
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aChADaS no piadas 100 graxa
Como medir um homem na escala homem x bicha
06/02/09
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Não usa – VIKING
Não se penteia – NEANDERTHAL, VERDADEIRO HOMEM DAS CAVERNAS
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Zé, o primo de Seu Lunga
06/02/09
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!
aChADo no blogando e andando
Coisas da vida
05/02/09
-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma “boazuda” está dando mole para você,cuidado,ela é uma travesti!
-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma “boazuda“,que você já checou que é mulher,estiver dando mole para você,cuidado,ela pode ser uma prostituta,e querer te cobrar no seu momento mais “sensível“.
-Maconha,cocaína e jaca não combinam!
-Se você localizar um vídeo de “sacanagem” no Youtube,não veja!Na hora “H” sempre,eu disse sempre,aparece um monstro gritando para te assustar!
-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,cheque se hoje não é primeiro de abril!
-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,e não é primeiro de abril,pergunte:”Onde estão as camêras?“.
-Os dois intens acima também servem para “políticos honestos“.
-Se você é um universitário,solteiro e mora sozinho,não invente!Continue com o Miojo!
-Nunca,nunca,cozinhe batatas com caldo Konor sabor bacalhau!
-Se você é burro e tirou nota máxima em uma prova,não comemore,você foi confundido com o aluno logo abaixo de você na lista de chamadas!
-Naquele dia que seu time da terceira divisão for campeão do mundial,desligue o Playstation e vá domir!
-Se você tem uma irmã gostosa,entenda,ela nunca vai topar um incesto com você.
-Sabe aquela irmã gostosa que você guarda sobre “7 chaves“?…pois é,peguei ela!
-Nada é tão fácil quanto parece…Nem tão difícil como a explicação do manual.(Murphy.)
-Quando você acordar sem lebrar de nada da noite anterior,acredite, a “cagada” foi grande
aChADo no queijo humor
