pobre alfedro…deve morrer no próximo sinal de trânsito…

achaDo no recebi por email


Olha o vício

colheita infeliz, isso sim…

achadO no gargalhando

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

achado no uhull

 

Video Game

Agora, adivinham como os são paulinos jogam…

achadO ñ.intendo

Esporte: Rubinho Burriquelo pede a construção de quebra-molas nos autódromos da Formula 1. O piloto diz que é uma medida de segurança, pois há pilotos irresponsáveis que estão correndo demais e segundo o precavido Rubens, é muito perigoso.

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Transporte: para melhorar o transporte nacional,  o presidente Lula Molusco resolveu adotar nacionalmente o transporte que ele mais usava no pediodo em que morou no Pernambuco: o pau-de-arara. O governo pretende iniciar experimentalmente a utilização desse maravilhoso meio de transporte do trecho Rio-São Paulo. O serviço de bordo incluirá uma moringa d’àgua, um pedaço de rapadura e uma latinha de farofa para cada passageiro da classe econômica. E para a classe media A,serão servidos pingas, buchada de bode e tripa frita. Os carros serão equipados com dois pinicos, um para as mulheres e outro para os homens. Os carros farão o percurso em apenas 14 horas, ou seja, muito mais rápido que de avião, se somar o tempo de vôo mais o tempo de espera no aeroporto.

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Educação: o MEC, pensando na educação infanto-juvenil, promoverá em breve um curso intitulado “Iniciação Sexual com Animais”. O curso é direcionado a meninos até 14 anos e vem fortalecer informações importantes sobre esta prática sexual, que é tão comum na zona rural. O curso irá abordar tópicos como “Vida conjugal com cabras e ovelhas”, “Como seduzir uma cachorra sem ser mordido”, “Coma gatas sem medo de arranhões”, “Jumentas também amam”, “Posso beijar a boca do bichinho durante o ato?”, entre muitos outros. Quem passou a infância em cidades pequenas, sabe como um curso desse pode ser útil.

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by O Lombrigão

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda. (mais…)

piras diga não as drogas

 

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
– Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
– Qual é a senha?
– Omo!
– Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
– Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
– Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
– Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
– Você gosta de cheiro verde?
– Sim.
– Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
– Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
– Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
– Alô, foi você que andou recebendo trotes?
– Sim.
– Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
– Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
– Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
– Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
– Sim.
– Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
– Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
– Senhor!
– Sim.
– Aqui está saindo água normalmente.
– Ah sim?
– Sim.
– E o que você queria que saísse, leite?
(mais…)

piras enterro traficante 01

piras enterro traficante 02

piras enterro traficante 03

agora só falta saber quem irá roubar a tv de plasma…

recebi por email: Diogo Bozo