“O sultão do estado malaio de Pahang comutou as chicotadas a que havia sido condenada uma modelo de 33 anos por ter bebido cerveja por três semanas de trabalho comunitário, anunciou o pai da ré.

Kartika Sari Dewi Shukarno, que tem dois filhos, foi condenada em agosto de 2009 a receber 6 chicotadas e a pagar uma multa de 5.000 ringits (US$ 1.400), de acordo com a lei islâmica aplicada neste país muçulmano, considerado moderado.” (fonte: G1)

A que ponto esse mundo foi parar. Uma pessoa ser chicoteada só por que bebeu uma cervejinha. Imagine se isso fosse aqui no Brasil. Seria uma putaria só! As pessoas pegariam o embalo e já levariam um chantily, um gel, um lubrificante, já pra seguir na onda das chicotadas. Agora PiraS quer saber, quantas chibatadas esses cachaceiros daqui receberiam?

Supondo que essa bebum modelo bebeu o equivalente a 1 garrafa de cerveja (600ml) e que a garrafa tenha 5% de teor alcoólico, fazendo simples conversões teremos e as seguintes penas:

# Comeu 1 caixa de trufas com recheio de licor = 20 chibatadas só pra deixar de ser malandro

# Saiu com os amigos no final de semana e beberam 1 grade de cerveja = 144 chibatadas

# Foi pra um churrasco em comemoração ao vagabundo do seu amigo ter passado no vestibular e beberam só 5 grades de cerveja = 720 chibatas!

# Tava meio liso ou recebeu um par de chifres da amada e resolveu afogar as magoas na maldita da cana (Pitú, Ypioca, Caribe, 51…) = 80 chibatadas + 150 chibatas de bônus por ser corno

# Recebeu a mesada do veio, roubo a vó ou os negócios com muamba estão crescendo e resolveu tormar 1 litro de Whisky = 90 chibatas + 100 chibatas de impostos

# Foi no México e trouxe uma Tequila pra ver a namorada doida = 100 chibatas + 200 chibatas por levar a princesinha do papai pra perdição

# Resolveu fazer um tour pela Rússia e bebeu uma velha e boa Vodka caseira (só 70% de teor alcoólico) = 140 chibatas + 200 por desperdiçar um fígado

E você, quantos chibatadas receberia por beber por dia, semana ou mês?

Terra

AchAdO no ñ.intendo

depois muda de time e vai torcer pro São Paulo, que nem o DiCesar do BBB…

como dizem por aí, todo mundo tem um talento, cabe a você descobri-lo

que coisa triste…

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
– O que você está fazendo aí?
– Eu vim dedetizar o armário… As traças estão comendo todas as roupas!
– Mas pelado?
– Ih… Não falei? Já comeram a minha também!

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A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
– Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
– Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

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O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
– Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
– Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!

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O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
– Essa aqui é boa – diz o vendedor – É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
– Do que você está rindo? – pergunta o vendedor.
– É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também…
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
– Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça…
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
– Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

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Sujeito chega no barbeiro e pergunta:
– Em quanto tempo o senhor pode me atender?
– Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
– Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
– Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
– E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
– Para a tua casa…

achadaS no piadas  100 graxa

http://www.arreganho.com/imagens/dicionario.jpgAliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

achAdO no dona giraffa

gordinhos

aChAdO no capinaremos

http://vemdindim.files.wordpress.com/2009/11/bbb.jpg

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros…

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.
(mais…)

á venda nas melhores mercearias de Juazeiro do Norte!

Piadex

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada…

E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:

– Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.

Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe
dizendo:

– Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!

– Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.

– Não chefe, é mais importante.

– É um senador?

– Não chefe, é mais importante ainda.

– Então, é um governador de estado!

– Que nada chefe, é mais importante ainda…

– Então só pode ser o próprio presidente!

– É mais importante que o próprio presidente, chefe…

– Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!

– Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele.

achadO no recebi por email