achado no vida ordinária

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achado no os queridões

Um posto da polícia rodoviária da Califórnia (EUA) foi esvaziado depois que os agentes desconfiaram que um detido estaria com um dispositivo explosivo escondido. Quando revistaram o americano Steven Ferrini, de 60 anos, eles encontraram um fio com uma chave liga/desliga no bolso da calça do suspeito. De acordo com o relatório policial, o fio encontrado se estendia do bolso da calça até o ânus do suspeito. Apesar de Ferrini dizer que se tratava de um vibrador anal, os agentes começaram a desconfiar quando ele mostrou certo conhecimento sobre explosivos e bombas. Os policiais decidiram chamar uma equipe do esquadrão antibomba do condado de El Dorado. Depois de esvaziar o posto policial, os peritos retiraram o objeto e confirmaram que ele não era explosivo. (fonte G1)

Que situação lamentável…já pensou se ocorre uma blitz na Morumbi? Vai todo mundo preso! Mas lei é lei e tem que ser cumprida. Nada de dirigir utilizando vibrador, vá tem um orgasmo!? È batida na certo. Vejamos o que diz a legislação: 

1) Dirigir com vibrador anal ou vaginal tamanho Japa:

  • infração leve
  • 3 pontos na carteira
  • multa de R$53,20 

2) Dirigir com vibrador anal ou vaginal tamanho Médio:

  • infração media
  • 4 pontos na carteira
  • multa de R$85,13 

3) Dirigir com vibrador anal ou vaginal tamanho Motumbo:

  •  infração gravíssima
  • 7 pontos na carteira
  •  multa de R$191,54 

4) Dirigir com vibrador anal ou vaginal com flagrante de orgasmo:

  • infração gravíssima
  • 7 pontos na carteira
  • multa de R$574,61
  • suspensão do direito de dirigir por 6 meses
  • recolhimento da habilitação 

5) Dirigir com vibrador anal ou vaginal com flagrante de orgasmos múltiplos:

  • infração gravíssima
  • 7 pontos na carteira
  • multa de R$574,61
  • suspensão do direito de dirigir de 6 meses a 1 ano
  • recolhimento da habilitação
  • apreensão do vibrador 

6) Dirigir com vibrador anal ou vaginal com flagrante de orgasmos múltiplos (ou não) e embriagado:

  • infração gravíssima
  • 7 pontos na carteira
  • multa de R$957,69
  • suspensão do direito de dirigir de 6 meses a 3 anos
  • recolhimento da habilitação
  • apreensão e recolhimento do carro
  • apreensão do vibrador
  • recolhimento do litro de pinga para ser analisado pela perícia
 Mulheres, mulheres, vá entende-las. Para ajudar a Veja divulgou essa máteria, que achei no Cogumelo Louco. Mas, o que ela disse eu sei e muitos homnes ja sabem faz tempo, como mulher não tem o menor senso de localização e que elas não tem nenhum dom pra estacionar um carro.

1) ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE  NA TPM

O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate.

2) É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER

A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência.

3) É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO

As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro.

4) POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE

Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “.

5) ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA

As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexo feminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam.

 6) ELA FALA DEMAIS

As mulheres têm duas regiões do cérebro específicas para a fala, uma em cada hemisfério. Elas usam de 6.000 a 8.000 palavras diariamente, enquanto os homens utilizam, no mesmo período, de 2.000 a 4.000 palavras.

7) ELE MAL COMEÇOU A APRECIAR O VINHO E ELA JÁ DÁ SINAIS DE QUE COMEÇA A FICAR ALTA

O organismo feminino é muito mais sensível aos efeitos do álcool do que o masculino. Os homens metabolizam um copo de vinho mais rápida e eficientemente.

8) INCRÍVEL A DIFICULDADE QUE ELA TEM PARA CALCULAR A DISTÂNCIA ENTRE O PNEU DO CARRO E A CALÇADA

Habilidades espaciais estão localizadas na parte frontal do hemisfério direito do cérebro, que é bem mais desenvolvida nos homens.

9) NA HORA DE ESCOLHER A COR DO ESMALTE, ELA CONSEGUE VER DIFERENÇA ENTRE OS TONS “CARMIM” E “MARAVILHA”. PARA ELE, TUDO É VERMELHO

O cromossomo X determina a quantidade e a diversidade das células fotorreceptoras, as responsáveis pelo processamento das cores. Como as mulheres carregam dois cromossomos X e os homens apenas um, é natural que elas tenham mais facilidade para diferenciar cores.

Mickey Rooney Totally Looks Like Cotton

Uncoordinated Swimmer Totally Looks Like Futurama Mutant

Neytiri from Avatar Totally Looks Like Han from Halo Legends

Joe Biden Totally Looks Like Walter

This Bunneh Totally Looks Like Mr. Miyagi

Iono Totally Looks Like gollum

Mel Gibson Totally Looks Like Sadam Husein

Statler Totally Looks Like Wilford Brimley

Hoggish Greedly Totally Looks Like Rush Limbaugh

Nikolai Valuev Totally Looks Like Bobby Benson Cover (1950)

Scotty Too Hotty Totally Looks Like McDonalds French Fries

Egyptian artifact Totally Looks Like Michael Jackson

achadoS no totally looks like

não fique assim rapaz, você ainda tem o mais importante…outra moeda!

original  by pbf comics

Se tiver uma coisa que toda mulher tem e muito, é uma boa memória. Mas aí você, leitora do PiraS pode dizer que tem um péssima memória pra lembrar das coisas. Bem, a memória que eu digo, não é aquela memória referente a se lembrar onde deixou a chave do carro ou de lembrar de um compromisso inadiável. A memória que lhes digo, é a capacidade das mulheres de relembrar nos mínimos detalhes, com pontos, virgulas e exclamações, tudo que seu ficante, namorado ou marido já lhe disse um dia. É impressionante a capacidade desses seres de Vênus pra relembrar coisas do passado referentes ao seu parceiro.

Aí você, pobre parceiro desse elefante (apenas o cérebro viu), pode me dizer que “isso é ótimo, que legal saber que minha amada (ou não) tem a capacidade de lembra coisas ‘fantásticas’ em relação a nós”. Mas o grande problema é como as mulheres usam essa capacidade, em vez delas usarem para os estudos ou trabalho, elas usam para atingir diretamente a nós, doces e indefesos seres de Marte!

Se um dia, ou melhor, se em 1 segundo em todo seu relacionamento, você disse algo que a deixa-se irritada ou triste, como “é, realmente você está gorda”,”que vizinha gostosa você tem?””adoro sua mãe!”, pode ter certeza que ela lembrará, ha e como lembrará.

Dotadas dessa capacidade monstruosa ela já fica atenta para joga na sua cara tudo que lhe possa dar razão, afinal elas sempre querem ter razão em tudo. Quando você menos esperar, no meio de uma discussão, ela irá dizer, como se fosse um gravador, tudo que você já lhe disse no passado. Agora torça muito para que o que você disse agora seja idêntico ao que você disse a 1, 19 ou 30 anos atrás, pois se não for, pode ter certeza que a primeira coisa que ela irá dizer é que você não passa de um mentiroso, e o pior, ela também vai lembrar disso pra sempre.

Não é segredo de ninguém, que a maioria das mulheres ‘odeiam’ uma discussão. E briga pós briga será sempre a mesmo coisa, “aaa, mas naquele dia você me disse que…”, “o quê? Você me disse em 1969 que…”. É um tal de você me disse isso, você me disse aquilo… . Depois as mulheres dizem que a gente nunca as escutam! Como é que vocês querem que as escutemos se é sempre a mesmo coisa? A mesma ladainha?

Vai entender esse povo…


AchadO no ñ.intendo