fotus in focO!

a quanto tempo não faço nenhum fotus in foco…a maré ta braba pro PiraS! Cada dia mais dificil fazer os post, pois ainda tou sem computador! Mas, quanto mais dificil melhor!

Eu sou alergico a camarão, não sei por quê..

Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

achaDo no testosterona

 

 Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

– Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…

O religioso:

– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja?É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi,fia.Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:

– Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' …
'Disaloja!' ….
'DISALOOOOOJA!'
 
E a baiana aflita grita:

– Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!! Marisa!!! Fininvest! Ibis!! Losango !!…Casa&Vídeo! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!……..Me acuda meu Deus!!!

Se você quer começar bem o seu dia não faça isso, não faça!

 

doce

avisei…

achado no capinaremos

faiL

Mulheres, tem coisa melhor pra se falar? não tem né! Ainda mais sobre suas mentes misteriosas, loucas e sem sentido!  :P

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio…gays!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

 

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa

achado no piratas do humor

 

vejam esses pensamentos geniais e cuidado que isso pode ser contagioso!


 
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…' [essa foi profunca]

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida 

como também as vista'.


 
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'
 
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco [??], fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' 

 

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' [é praticamente  uma tortura!]. 


 
'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'
 
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
 

'…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' [nunca tentei dirigir uma TV].
 
'A TV ezerce [valei-me!] poder, levando informações diárias e porque não dizer 
horárias'
 


'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' 
 
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
 
'A TV acomoda aos tele inspectadores'
 
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
 
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' 

mais uma colaboração do sócio Diogo Bozo

Tatuagem Fail

 putz!!

achado no gto