piadas
Piadex
03/08/10
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora – disse ela – Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! – disse O garoto.
- Porquê ? – perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta!
colaboração do sócio Ismael Voigt
Piadex
26/07/10
Tinha um casal, cuja a esposa tinha um baú no meio da sala e nunca
havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.
Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:
- Bem, o que tem dentro desse baú.Me mostra?
- Você que pediu.
Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
- O que são essas três batatas?
- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. – respondeu a esposa
Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
- E esses 20 mil reais
- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.
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Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para
ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu
na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada
para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai
para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua
mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e…. ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
Piadex
11/06/10
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele
babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais
gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto…
- Sei, sei…
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa…
- Agora me chama a patroa aí, tá?
achado no recebi por e-mail
Piadexs
08/06/10
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração… Respondeu ela. Ao ouvir isso, o
marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a
porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e
você fica por aí assustando as crianças!
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A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem
dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores
para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
colaboração do sócio Diogo Bozo
Piadexs [gaúcho]
19/05/10
Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!
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Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
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Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
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Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito macho?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
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Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
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Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte, pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa – disse o gaúcho – se o homem que eu amo não me quer….
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Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
colaboração do sócio Diogo Bozo
Piadexs
06/05/10
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente dos Estados Unidos!
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. – admite a primeira mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! – desespera-se a segunda. – Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e verdadeira sogra!
