piadas
Missa na fronteira
17/06/09
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
- Ohhhhhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
O padre começa o sermão:
- Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos…. Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia – (O prefeito então respirou aliviado) – Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: ‘Esta noite, um de vós irá me trair. ‘
Então João pergunta: “Mestre, sou eu?”
E Jesus responde: “Não, João, não é você.”
Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?”
E Cristo responde: “Não, Pedro, não é você.”
Então Judas pergunta: “Mestre, soy yo?…”
A PORRADA FOI GERAL!!!!
aChADo no piadas 100 graxa!
Piadex e um bom ensinamento
16/06/09
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado: ***
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue,ele decidiu seguir o animal. O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta,e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo: – Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
- Gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da História:
Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado.
aChADo no pilândia
Vida de anão
12/06/09
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na América?
O Papa responde:
- Não, Dunga.
E os outros 6 anões só rindo da cara do Dunga. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África.
Mais risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia?
O Papa responde:
- Não, Dunga!
Mais risadas ainda. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa, puto, responde:
- Não, Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões gritam:
- O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim! O Dunga pegou um pingüim!
aChADo no mijei de rir
O Apostador
11/06/09
- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
aChADo no piadas 100 graxa!
Fantasia do negão
10/06/09
- Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia
do trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma
fantasia do Super-Homem,com capa e tudo o mais, que sua esposa
fez na sua medida.
E ele reclama:
- Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro,
você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanha.
No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua
esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- O Mulhé, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto?
Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser motivo de gozação,porra!!!
Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu
quero ter a melhor fantasia!
Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3
botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, pergunta para sua mulher,
- Que fantasia é esta?
Ela responde:
- São 3 opções: Você pode colar os botões no peito e ir de dominó,
pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar
de nenhuma das 2, enfie o pedaço de pau no cu e vá de Chicabon!
via e-mail: Diogo Bozo
Momento RiR!
09/06/09
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FASCINANTE
“O meu trabalho me fascina tanto…. que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO …
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a PQP! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô Desinformado?
via Diogo Bozo [e-mail]
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FASCINANTE
“O meu trabalho me fascina tanto…. que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO …
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a PQP! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô Desinformado?
A Mulher que Lê
08/06/09
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro – responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas
não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
Moral da história:
‘Nunca discuta com uma mulher que lê. certamente ela pensa.’
…Mulher que pensa já é um problema; se ela tem atitude então!!!
…Ninguém merece… Coitado!!!
via Diogo Bozo [e-mail]
