Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

 

O Argentino e o Brasileiro

  • Post category:piadas

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino,se encontram e começama conversar.
O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom
tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…
Brasileiro:
– É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.

Lógica do Joãozinho

  • Post category:piadas

NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

* A primeira lombriga em álcool;
* A segunda lombriga em fumo de cigarro;
* A terceira em esperma;
* A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

* A primeira lombriga, em álcool, está morta;
* A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
* A terceira, em esperma, está morta;
* A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à
classe:

– O que podemos aprender desta experiência ?
E, “de pronto”, responde o Joãozinho:

“Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga

O Gaúcho e a faca.

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
– Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupi levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
– Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
– Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
– Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
– Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e ,disse:

– Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !?!?!?

O corvo e o Coelho

  • Post category:piadas

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
– ‘Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?’
O corvo responde, sorrindo:
– ‘Claro, porque não?’
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Voz da experiência

Na missa das 18h, o padre Eusébio perguntou aos fiéis:
– Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?
Todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada em uma enfermeira particular.

– Dona Mafalda?! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?!
Ela respondeu docemente:
– Não tenho inimigos.
– Dona Mafalda, isso é muito raro. Quantos anos tem a senhora?
– Tenho 98 anos. Os fiéis se levantaram e aplaudiram entusiasticamente a idosa.

– Querida dona Mafalda, poderia vir ao altar e nos contar como se vive 98 anos sem inimigos?!

– Claro!
Aí, aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante, e ocupou o púlpito. Ajustou o microfone com as enrugadas mãos, um tanto trêmulas por conta da idade, e então disse, em tom solene:

– Já morreram todos, aqueles filhos da p$t@!

Hum , acho que tem algo errado aí

Como dizia o gaúcho…”Mas que foi toco foi toco tchê”

Um gaucho entra no consultorio e diz pro médico:
-Bah,doutor eu estava pescando com meu amigo quando por um descuido me sentei em um TOCO e me machuquei por baixo,isso ta doendo por demais tchê!!
-Pois o senhor deite-se de bruços que eu vou examinar.
Após examinar com cuidado o doutor fala:
-O senhor me desculpe,mas isto não ta com cara de ser TOCO não.Ta com cara de ser é PICA.
O gaucho fica muito puto e fala pro médico:
-Pois o senhor fique sabendo que eu sou é muito macho,tchê,isso foi TOCO!!
-Foi PICA
-Foi TOCO
-Foi PICA
-Foi TOCO e pronto,tchê!!!!
-Tudo bem -disse o médico- vou lhe receitar um remédio pra TOCO, mas se for PICA o senhor vai morrer em poucas horas!!!
-Tá bom doutor -responde o gaucho- me de então um remédio pra PICA, mais que foi TOCO foi, bah!!!!!!

Índio

  • Post category:piadas

Numa estrada da Amazônia, um biólogo viu um índio deitado, com o ouvido colado no chão. Se aproximou e perguntou se tava tudo bem.

O índio levantou a mão e disse: – caminhonete Hilux prata, cabine dupla, 4×4, 80 por hora, 4 homem dentro, vara de pescar…
O biólogo perguntou: – você sabe tudo isso só ouvindo o chão?
E o.índio:

– NÃO! TROPELÔ EU!!!

A secretária

  • Post category:piadas

Tem secretária de médico que pensa ser doutora.
Chego para uma consulta e ela pergunta:

– Qual a razão da sua visita, por que quer ver o Doutor? Tive que responder, diante de todos.
Não há nada pior que uma secretária que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.

– Tenho um problema com meu pinto, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a moça se irritou e me disse:

– Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

– Porque não?… você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

Toda sem jeito me disse:

– Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:

– E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

– Bom dia Senhorita!
A moça sorriu meio sem jeito e perguntou:

– Sim?

– Tenho problemas com meu ouvido!

Ela assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

– E… o que acontece com o seu ouvido, senhor?

– Arde quando eu mijo!

A sala de espera explodiu em risada.

Estratégia é tudo

  • Post category:piadas

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho! diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.

– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.

– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro…
“Estratégia é tudo”