Arquivo de fevereiro 2010
Cartoon
27/02/10
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Ofertas Submarino
27/02/10
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Os 10 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral
26/02/10
10º lugar – Edeilza, que tem o apelido de Dê, candidata em Miguel Calmon (BA), com o slogan:
‘Em 2009 Dê na câmara.’
9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
‘Chega de malas, vote em Bouças.’
8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
‘Lingüiça Neles!’
7º lugar – Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: ‘Tudo Pela Dinha.’
6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’
5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
‘Não vote sentado, vote em Pé.’
4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
‘Aquele que dá o que promete.’
3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
‘Vote com prazer!’
2º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’
1º lugar – Luiz Sobral, Candidato a prefeito de Irecê (BA):
‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’
via sócio Diogo Bozo
Como reconhecer um novo-rico
26/02/10
- Entra no restaurante e pede risoto com arroz;
- Dá gorjeta para o ascensorista;
- Dá gorjeta para o bilheteiro na Disney;
- No restaurante de um “chef” famosíssimo, pede filet mignon com trufas, acompanhado de arroz, feijão, macarrão, farofa e uma pimenta-de-cheiro;
- Compra uma Ferrari só para dar umas voltinhas com a família no sítio em Miguel Pereira;
- Pede um vinho “clarete” de 1947 e mistura com água e açúcar para fazer refresco;
- Vai à ópera e leva um pandeiro debaixo do braço;
- Viaja para São Paulo para raspar totalmente a cabeça no salão do mais famoso cabeleireiro das celebridades;
- Joga fora todo o queijo Rochefort porque “está mofado”;
- Comparece ao jogo de golfe trajando fraque e cartola;
- Espreme o limão dentro e bebe a lavanda…;
- Tenta jogar boliche com queijo do Reno;
- Compra um Rolls Royce e manda instalar um kit-gás “piratão”;
- Compra uma tv de plasma de 72 polegadas para assistir às novelas mexicanas e aos programas de auditório, ou para ter onde ligar o videogame.
- Volta decepcionado da apresentação da orquestra sinfônica porque pensou que era uma reunião de sanfoneiros (ou seja: orquestra sanfônica);
- Não compra iPod porque não é em todo lugar que pode.
achaDo no piadas 100 graxa
Manual do sexo
25/02/10
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo
Conclusão II : se alguém precisare de bambu lá em casa tem, mas não uso…
Conclusão III: sal grosso e vinagre!? vai transar ou vai fazer um churrasco?
Isso não é amor, o amor é outra coisa…
25/02/10
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
Achado no não salvo
