Arquivo de agosto 2009
Curso para mulheres
31/08/09
Parte I – Introdução
* Você pode fazer compras em menos de 4 horas – Noções básicas
* “Já está pronta ?” – Definição da palavra “sim”
* Estabelecendo limites – O uso da maquiagem
* Álgebra Linear Avançada – Você e o vídeo cassete
Parte II – Aprendendo a dirigir
* Mudança de marcha – O guia completo
* Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar
* Sinalizar antes de virar – Aprendendo através de exemplos
* O jogo das cores – Conhecendo o semáforo
* Você e o poste – Como evitá-lo
Parte II – Vida a dois
* TPM – O problema é seu, e não meu !
* Futebol – Não é apenas um jogo, é sagrado
* Como ganhar o seu próprio dinheiro – Visão geral
* Por que a sua mãe não é bem-vinda – 100 exemplos comentados
* Agendando a vida sexual – Porque todo dia é dia de Pomarola
* Aqui se faz, aqui se paga – O uso correto do cartão de crédito
Parte IV – Módulo avançado
* Largando o vício das novelas – Terapia de desintoxicação cerebral
* O fenômeno do tempo – A janta na hora da janta
* O uso do telefone – Alternativas inovadoras para solucionar o problema
Parte V – Pós-Graduação
* Organizando sua bolsa – Com exercícios práticos
* Cozinha, o seu habitat natural
* Não obrigue seu marido a mentir – Evitando perguntas do tipo “Como ficou ?”
* Aprenda a ser sincera: você também solta pum – Terapia de grupo
aChADo no mijei de rir
Troca de bebês
31/08/09
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema – sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! – reclamou o nigeriano. – Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
aChADo no piadas 100 graxa
Gato Assassino
28/08/09
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz “miau, miau”, e ele está vindo em minha direção! Vocês têm que vir agora!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra!!!
aChADa no piadas 100 graxa!
Evolucionismo VS Criacionismo
27/08/09
EVOLUÇÃO, e como um criacionista a entende:
Algumas centenas de anos atrás, no interior de uma floresta, uma macaca entra em trabalho de parto.
Namorado Macaco: Você vai conseguir, querida.
Com um gutural grito de macaco, ela dá a luz.
Doutor Macaco: É uma nova espécie!
Namorado Macaco: Vamos chamá-lo de humano!
Um velho peixe aparece e dá um tapinha nas costas do macaco.
Peixe Velho: Estou muito orgulhoso de você, filho.
Namorado Macaco: Obrigado, pai.
(NOTA: Os macacos não são casados!)
Anos depois, o garoto humano é encurralado por alguns predadores.
Garoto Humano: Merda, é hora da evolução!
O garoto então desenvolve o poder de atirar lasers pelos olhos, e também um par de asas. Escapando assim, do perigo.
***
CRIACIONISMO, e como ele é entendido por um evolucionista:
Um senhor gentil, barbado, com longos cabelos grisalhos e um roupão branco aparece do nada.
Deus: Opa.
Ele puxa uma velha vara de condão e a balança aleatoriamente.
Deus: Expecto existentia!
As pessoas e o resto das coisas são criadas.
Adão: Espera aí, o que são essas coisas?
Adão mostra ossos gigantes ao Todo Poderoso.
Deus: Ah, isso? Milhões de anos atrás, uma raça de animais grotescamente gigantes, e parecidos com dragões, vagavam pela Terra. Todos morreram devido a uma extinção em massa causada por um meteoro. Na verdade, isso pode acontecer contigo também.
Adão: Sério?!
Deus: Mentira, tava só te zuando. Coloquei esses ossos de brincadeira só. Agora comece a escrever a Bíblia. Já estamos em 4000 a.C., não temos tempo a perder.
Adão: O que ‘a.C.’ significa?
Deus: Ah, você vai descobrir eventualmente.
aChADo no capinaremos
