Arquivo de abril 2009
50 Coisas que aprendi com comentaristas de futebol
30/04/09
1. “A falta foi acintosa”.
2. “É um jogo de 180 minutos”.
3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhartempo”.
4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?
5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.
6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.
7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.
8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.
9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.
10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.
11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.
12. “Futebol é momento.”
13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.
14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.
15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”
16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.
17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”. Mais >
Enigma#3
30/04/09
putz! ééé….até esqueci o que ia escrever…bem….
este é mais um enigma que desafia os grandes pensadores, filósofos, cientistas e os grandes bebedores de cana (os maiores filósofos do mundo!).
Segundo uma antiga lenda romana, existe diversas garrafas de vinho nesta imagem!
isto mesmo! você pode está ser perguntando “onde?” “como é possível!?” “bha chê! não to vendo nada!” “valei-me, onde tão essas garrafas meu rei?…”
grandes enólogos, os maiores cachaceiros e até mesmo Nostradamus não conseguiu desvendar este grande enigma da natureza…
Se você possui poderes sobrenaturais, se tem uma super visão, se é amigo da Mãe Dináh ou se é parente distante de Pai Mei!!! (não sabe quem é Pai Mei? clique aqui e clique aqui!). Então veja a imagem e tente desvendar este enigma!
Novos reforços do São Paulo
30/04/09
ja pensando na disputa do brasileirão, o São Paulo anunciou
a contratação de 2 reforços . Veja estas fotos exclusivas deles!
o esforçado volante Baitholym
e o goleiro pega tudo, tudo que vinher, Vanbhamby!
Clube de Nudismo
30/04/09
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se,
e dirigindo-se a ele diz:
“Você chamou por mim?”
O homem responde:
“Como assim?”
Ela diz:
“Você deve ser novo no clube… deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você
tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!”
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si
e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte,
peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
“Você chamou por mim?”
Ele responde, surpreso:
“Eu não, o que você quer dizer?”
“Você deve ser novo aqui” diz o cara peludo
“é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..”
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela
simpática atendente pelada:
“Posso ajudá-lo, senhor?”
O cara diz, puto da vida:
“Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.”
“Mas, senhor” ela responde
“o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor
conhecer todos os nossos atrativos…
O homem responde:
“Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana,
mas peido umas 15 vezes por dia. – Tô fora!!!”
recebi por e-mail de Diogo Matheus
mande sua dica de post!
Respeitem as Placas, Por favor!!
29/04/09
as placas foram feitas para serem respeitadas…
mas ainda há gente nesse mundo que insiste em burlar as leis!
que vergonha…
E a briga começou…
29/04/09
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse, “Poeira.”
E a briga começou…
***
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
***
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
***
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece?”
“Sim” – eu disse – “Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!” – disse minha esposa – “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
***
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…
***
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca, “Sua visão está muito boa.”
E então a briga começou…
***
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…
aChADo no pilândia
